Ini adalah Minggu Kesadaran Gangguan Makan Nasional dan YouBeauty sedang menerbitkan artikel untuk mendidik pembaca kami tentang gangguan makan dan bagaimana cara mendapatkan bantuan.
*****
Januari 2013.
5:45 Beep . Bip . Bip . Jantungku mulai berdebar ketika aku tersentak dari tidur kembali menjadi kenyataan. Saya buru-buru menghentikan alarm saya sebelum membangunkan seluruh keluarga saya. Seperti kebanyakan pagi hari, saya merenungkan menyangkal gangguan makan dan kembali tidur, tetapi deru kecemasan yang saya dapatkan dari bahkan satu pemikiran itu memberi tahu saya bahwa saya tidak punya pilihan. Saatnya mulai bekerja.
6:30 pagi, Thump, Thump . Suara ayah saya berlari menaiki tangga menandakan akhir dari latihan saya, jadi saya dengan panik melompat ke tempat tidur, meraba-raba seprai, dan memejamkan mata. Ayah saya datang untuk membangunkan saya, jadi saya berguling dan mengeluarkan desahan yang tidak senang, yang cukup untuk meyakinkannya bahwa saya baru saja bangun.
6:45 pagi. Kaki saya berhenti di tengah tangga saat mata saya melihat dua buah Pop-Toll persegi panjang mencuat dari kemasan perak dan segelas besar jus jeruk. Kotoran. Jantungku mulai berdebar, dan aku mempertimbangkan berlari ke pintu depan. Air mata panas membakar mataku dan membuat semuanya menjadi kabur. Aku tidak bisa. Suara gangguan makan sangat keras, meneriakkan hinaan pada saya, menarik saya dengan pikiran untuk membatasi. Kepala saya tiba-tiba dipenuhi dengan jutaan cara yang dapat saya hindari untuk makan, tetapi adik perempuan saya memperhatikan saya. Saya menolak untuk menyeret adik saya yang tidak bersalah ini, saya berkata pada diri sendiri sambil duduk di meja dapur.
8:10 am Thud, pintu mobil terbanting menutup di belakangku, saat aku berlari dari mobil ayahku ke sekolah. Gangguan makan saya telah menghancurkan hubungan antara ayah saya dan saya. Pendekatannya yang keras dan tak kenal lelah terhadap pemulihan saya telah mengubah dia menjadi seseorang yang saya benci, dan baginya saya tidak lebih dari gangguan saya. Tak satu pun dari kami mengenali yang lain lagi.
Kelas jagoan oleh: matematika, sejarah, sains. Saya tidak ingat sama sekali. Saya tidak bisa duduk diam karena pikiran saya dikonsumsi oleh semua hal yang memicu di sekitar saya. Saya tidak bisa tidak membandingkan diri saya dengan semua orang, yang hanya membuat saya lebih membenci diri sendiri. Saya malu bahwa saya percaya satu-satunya hal yang saya kuasai adalah gangguan makan saya.
12:25 . Bel memberi sinyal waktu makan siang, dan saya masuk ke kamar mandi sambil menunggu telepon saya berbunyi “Saya di sini.” Saya tidak dipercaya untuk makan siang di sekolah dengan teman-teman saya, jadi setiap hari, saat mereka dengan gembira makan dan mengobrol, aku menangis karena makanan yang dibawa ayahku untukku ketika aku duduk di mobilnya. Kami duduk diam.
12:45 Berlari dari mobil dengan air mata masih mengalir di pipiku, aku menuju kamar mandi untuk mencuci muka. Saya ingin tidak ada yang tahu saya telah menangis, karena saya tidak bisa menangani pertanyaan. Melihat diriku sendiri di cermin hanya membuatku ingin menangis lebih banyak. Bagaimana saya diharapkan untuk kembali ke kelas dan berpura-pura seperti semuanya baik-baik saja?
3:00 pm Kelas sudah berakhir dan sekali lagi saya tidak memperhatikan. Sudah dua jam sejak makan siang. Kenapa aku masih memikirkannya? Saya mengedipkan air mata saat pikiran saya secara otomatis menghitung kalori yang sudah saya makan hari ini.
3:15 pm Timbangan mingguan saya membayangi di kejauhan, dan hanya pikiran tentang nomor merah yang berkedip pada skala itu membuat saya merasa ngeri. Saya sangat takut untuk mendapatkan berat badan yang kemungkinan menjadi pecahan pound lebih dari seminggu sebelum melumpuhkan saya. Saya waspada tinggi; Pikiran saya menarik saya menjauh dari saat sekarang di mana saya duduk di bangku dengan teman-teman saya. Mereka tertawa dan makan permen dari toko sekolah sementara saya menempelkan senyuman di wajah saya dan berharap mereka tidak memperhatikan mata saya yang berkaca-kaca.
5.30 sore. Saya terkoyak dengan berat badan saya. Sebagian dari diriku - bagian yang sehat - senang bahwa aku telah memperolehnya karena telah meredakan ketegangan antara ayahku dan aku. Tetapi bagian yang tidak sehat sedang mengamuk, bertanya-tanya di mana aku salah dan bagaimana aku membiarkan ini terjadi. Sayangnya, bagian yang tidak sehat menang, dan saya terpaksa menghabiskan malam dengan diam-diam berolahraga di ruang bawah tanah saya. Sendi saya yang melemah sakit karena lompatan terus menerus, jantung saya berdetak mencoba untuk mengimbangi, dan saya hampir pingsan. Mengapa saya tidak bisa berhenti?
10.30 malam Akhirnya saya diizinkan masuk ke tempat tidur dan saya diam-diam menangis untuk tidur.
*****
Hari Ini, 2015:
Tidak ada yang glamor tentang berjuang dari gangguan makan. Kulit saya begitu pecah dan kering sehingga buku-buku jari saya berdarah. Rambutku rontok di rumpun yang menyumbat tirisanku. Tubuh saya sakit seperti saya berusia 100 tahun. Kulitku mengencang di sudut mulutku ketika aku mencoba tersenyum, dan yang terburuk adalah kekosongan mataku. Aku bukan lagi diriku, orang yang keras kepala, berkemauan keras, dan percaya diri yang dikenal dan dicintai semua orang di sekitarku. Gadis itu telah menghilang, disingkirkan oleh penyakit yang membayangi setiap aspek kehidupannya.
"Kamu sama sakitnya dengan rahasiamu, dan rahasiamu membuatmu sakit"
Saya menjadi bingung dengan serangkaian kebohongan dan penipuan. Di rumah, saya melakukan segala yang bisa saya lakukan untuk bertindak dengan gejala gangguan makan tanpa ketahuan dan di sekolah saya dipaksa untuk berpura-pura seolah semuanya normal. Tahun pertama saya dan tahun kedua sekolah menengah saya hilang karena penyakit saya ketika saya mencoba untuk mengikuti semua rahasia. Nilaiku mabuk karena tidak ada waktu untuk belajar dan anoreksia. Bahkan sekarang, dua tahun kemudian, menyeimbangkan sekolah, teman-teman saya, dan pemulihan saya merupakan tantangan.
Ada tekanan yang memuncak di sekolah menengah untuk berhasil, mendapatkan nilai sempurna, diterima di perguruan tinggi bergengsi, dan memiliki kehidupan sosial yang layak diposkan di media sosial. Tidak mengherankan jika lebih banyak anak laki-laki dan perempuan yang mengembangkan gangguan makan sebagai cara mengatasi stres dalam memenuhi standar yang ditempatkan pada mereka. Stigma yang ada seputar penyakit mental dan gangguan makan menyulitkan orang untuk menerima bantuan. Penyakit-penyakit ini bukan tentang makanan, berat badan, atau olahraga; itu hanyalah alat dari mana kita menemukan kendali ketika kita merasa tidak memilikinya. Ini tentang kombinasi tekanan internal dan eksternal yang membuat orang dari setiap ras, jenis kelamin, status sosial ekonomi, dan seksualitas rentan untuk mengembangkan gangguan makan. Membuat penyakit mental lebih mudah untuk dibicarakan dan lebih diterima secara sosial membuka pintu untuk pemulihan.
“Langkah pertama menuju kebebasan adalah mewujudkan Anda diperbudak”
Saya tidak tahu seberapa banyak saya telah kehilangan untuk menjaga gangguan makan saya sampai hampir mengambil hidup saya. Pemulihan adalah pilihan, yang harus dilakukan beberapa kali sehari, setiap hari. Ini adalah pilihan yang sulit untuk dibuat; yang bahkan sekarang saya perjuangkan, tetapi saya telah melihat betapa berharganya itu.
Jadi, dimanapun Anda berada dalam perjalanan Anda, saya berjanji itu sepadan. Pemulihan itu mungkin, dan Anda layak mendapatkannya. Tolong terus berjuang.
Jika Anda memerlukan informasi, referensi atau dukungan hubungi Asosiasi Gangguan Makan Nasional di (800) 931-2237
Mungkinkah Diet Anda Menjadi Gangguan Makan?
Lima Ketentuan Gangguan Makan Yang Harus Anda Ketahui
Picky Eating vs. An Eating Disorder: Apa Perbedaannya?
