Bayangkan Anda sedang dalam perjalanan ke bandara. Anda sudah berada di taksi selama dua puluh menit ketika Anda mendapat pesan dari mitra Anda: “Apakah Anda sampai di sana, oke? Apakah Anda akan menelepon saya ketika Anda mendarat? Aku sangat merindukanmu! "Kau mengabaikannya, berpikir, " Ugh, sangat membutuhkan. Bukankah aku baru saja meninggalkan rumah? ”Atau mungkin kaulah yang mengirim SMS. Anda tidak mendengar kembali dan Anda berpikir, “Itu sangat tidak pengertian! Seberapa besar upaya yang dibutuhkan untuk membalas pesan? Seharusnya aku tidak tahan dengan ini! ”Pada saat Anda akhirnya mendapat panggilan, Anda siap meledak.
Salah satu dari mereka terdengar akrab? Mereka adalah dua contoh dari gaya keterikatan yang tidak aman, dan mereka mewakili suatu hubungan dinamis yang terlalu akrab bagi banyak dari kita. Tetapi dengan mengenali gaya lekat Anda dan memasuki "pola pikir yang aman", Anda dapat meningkatkan kehidupan cinta Anda sepuluh kali lipat.
Kenali Gaya Lampiran Anda (dan Pasangan Anda) Betapa nyamannya masing-masing perasaan kita dengan keintiman dan kemandirian dalam hubungan adalah apa yang disebut psikolog sebagai “gaya keterikatan” kita. Ini pada dasarnya adalah cara kita berhubungan dengan orang lain dan itu memengaruhi semua hubungan kita — dari pekerjaan dan keluarga kepada teman dan teman kencan. Ada dua cara dasar untuk melekat pada orang lain: dengan aman dan tidak aman.
Orang-orang yang terikat dengan aman adalah hangat dan penuh cinta, senang menjadi dekat tetapi nyaman sendirian. Mereka jarang terganggu oleh frustrasi kecil yang mungkin ada di bawah kulit orang lain dan mereka lebih sulit untuk menyinggung atau kesal.
Mayoritas orang — sekitar 60 persen — aman. "Ini adalah mayoritas yang diam, " kata Amir Levine, MD, psikiater dan penulis "Terlampir." Dia menjelaskan bahwa Anda jarang mendengar orang mengintip dari orang-orang dalam hubungan yang aman-mereka hanya pergi tentang bisnis mereka. Tidak demikian bagi pasangan yang tidak aman, di mana teman dan orang asing mendengar tentang setiap perkelahian, email, kekhawatiran dan teks. “Mereka adalah minoritas yang lebih keras, ” katanya.
Rasa tidak aman datang dalam dua rasa dasar: kecemasan dan penghindaran. Anda mungkin sebagian besar cemas (dikenal sebagai keterikatan yang sibuk, jika Anda mengambil Kuis Hubungan Dekat), kebanyakan menghindar (menutup keterikatan), atau kombinasi keduanya (keterikatan yang menakutkan). Orang yang khawatir khawatir tentang orang lain pergi dan mencoba untuk menarik mereka lebih dekat. Mereka sangat perseptif, tetapi cenderung melompat ke kesimpulan, sering membayangkan cerita tentang mengapa orang lain melakukan apa yang mereka lakukan.
Orang penghindar adalah sebaliknya. Mereka takut untuk mendekati orang lain dan cenderung menahan mereka dengan lengan. Mereka merasa mudah tertahan dan cepat berasumsi bahwa orang lain sedang bermusuhan. Pendekatan mereka sering dimuliakan sebagai kemerdekaan, tetapi Levine mengatakan itu menutupi rasa takut yang lebih dalam: "Pendekatan pertahanan mereka tidak datang dari tempat kekuatan."
Orang yang aman benar-benar dapat membantu orang lain menjadi lebih aman. "Mereka seperti superstar hubungan, " kata Levine. Dengan memberikan kehadiran yang hangat dan penuh kasih tanpa ikatan, hubungan menjadi kurang mengancam. Kunci untuk orang yang tidak percaya diri adalah belajar untuk melakukan apa yang dilakukan orang yang aman.
Ketuk “Pola Pikir Aman” Bayangkan bahwa Anda dan pasangan Anda sedang berlibur romantis di Paris. Saat itu senja dan kota bersinar indah, lampu-lampu memantul di Seine saat Anda berjalan-jalan. Pasangan Anda berjalan beberapa langkah di depan Anda (upaya menghindar untuk menjauh dari keintiman berjalan-jalan di Kota Cahaya). Levine menjelaskan bahwa orang yang cemas akan merespon dengan berpikir, “Saya tidak percaya ini. Aku tidak datang ke Perancis untuknya bertindak seperti dia tidak mengenalku! Kehidupan macam apa ini? Saya berhak mendapatkan yang lebih baik! ”Pada saat Anda kembali ke hotel, amarah itu telah mencapai titik didih.
Reaksi cemas hanya memperkuat ketakutan orang yang menghindar (dan sebaliknya). Satu mencengkeram lebih kuat, yang satu menarik diri — itu adalah kekacauan besar yang sudah dikenalnya. Orang yang aman mengambil pendekatan yang sama sekali berbeda. Mereka mungkin berpikir, “Pasangan saya hanya butuh sedikit waktu. Kami akan berbicara ketika kami duduk untuk makan malam. ”Pemisahan itu tidak membuat mereka kesal. Sementara orang yang cemas mungkin menganggap mereka sedang berjalan, itu tidak terjadi sama sekali. Dengan memberikan sedikit ruang kepada orang yang menghindar, orang yang aman berkomunikasi bahwa mereka menghormati kebutuhan orang lain. "Seiring waktu, orang yang menghindar mulai merasa bahwa kedekatan tidak begitu buruk, " kata Levine. "Mereka menjadi lebih aman." Orang yang aman sama-sama menenangkan orang yang cemas. Ingat contoh dari awal orang yang mengirim pesan dalam perjalanan ke bandara? “Orang yang aman akan mengirim pesan dengan cepat sebelum mengatakan, 'Dalam perjalanan ke bandara. Bicaralah dengan Anda segera. ' Mereka memberikan keamanan, sehingga orang yang cemas tidak perlu terlalu memikirkan hubungannya, ”jelas Levine. Dan serius, dua detik yang dibutuhkan untuk mengirim teks jauh lebih sedikit daripada dua jam itu akan mengambil orang yang menghindar untuk meminta maaf karena tidak mengirim pesan. .Hanya mengenali apa yang dilakukan orang yang aman dapat meningkatkan hubungan Anda. "Anda dapat memanfaatkan pola pikir yang aman, " kata Levine. "Ini bukan bakat magis." Pola pikir itu adalah semua tentang mengenali kebutuhan orang lain dan membantu memenuhinya, apakah itu berarti membiarkan mereka berjalan beberapa langkah ke depan atau mengirim pesan dalam perjalanan ke bandara. "Orang-orang hanya membutuhkan seperti kebutuhan yang tidak terpenuhi, " katanya.
Memberi Ketergantungan pada Mereka Karena hubungan kita memiliki dampak besar pada kesejahteraan kita, jadi menerima bahwa kita harus bergantung pada orang lain untuk memenuhi beberapa kebutuhan inti kita — dan bahwa mereka harus bergantung pada kita — adalah sehat. "Ketergantungan telah menjadi seperti itu. reputasi buruk dalam masyarakat kita, ”kata Levine. “Dari sudut pandang biologis, seluruh gagasan mempertahankan kemandirian dalam suatu hubungan tidak mengandung air. Hubungan yang baik dapat membuat luka Anda lebih cepat sembuh; itu dapat menurunkan tekanan darah Anda; itu bahkan dapat meningkatkan umur panjang dan kesehatan. Yang lain mulai mengendalikan hal-hal di dalam tubuh kita yang tidak kita kendalikan. Kami terhubung. ”
Hubungan yang baik bahkan, dalam banyak hal, kekuatan yang memungkinkan Anda menjelajahi dunia secara mandiri. “Basis aman” —memungkinkan hubungan yang dapat Anda andalkan— “memungkinkan kita bereksperimen dan menjadi lebih kreatif di lingkungan kita, ” kata Levine. Mengetahui bahwa pasangan Anda mendukung Anda dapat memungkinkan Anda untuk berkembang. Tanpa dasar itu, Anda cenderung mengambil risiko dan cenderung tidak menjelajahi dunia Anda.
“Orang yang aman memiliki pemahaman bawaan bahwa kesejahteraan pasangan saya adalah kesejahteraan saya. Bahwa saya merawat mereka dan mereka merawat saya, ”jelas Levine. "Jika Anda menerima itu sebagai aksioma, itu membuat hidup jadi lebih mudah." Bagi siapa saja yang berada dalam hubungan tidak aman, "lebih mudah" terdengar cukup menarik.
Anda dapat melakukannya: Hubungan Tutup Kuis kami telah terbukti, langkah-langkah tindakan yang disesuaikan untuk membantu Anda menjadi lebih aman. "Gaya lampiran tidak sekaku yang orang kira, " kata Levine. "Bahkan, ini adalah salah satu sifat yang paling mudah dibentuk yang kami miliki." Menjadi lebih aman adalah karunia untuk kewarasan Anda, jaringan dukungan Anda, dan ya, kesehatan dan kecantikan Anda.
