Sejak kolom terakhir saya, istri saya dan saya menyambut anak kedua kami, seorang bayi perempuan cantik, ke dunia ini. Betapa menyenangkannya! Kami hanya memiliki dua anak, tetapi memiliki anak-anak mengingatkan Anda bahwa ada jurang yang sangat besar antara apa yang Anda "ketahui" secara intelektual tentang cinta (dan emosi lainnya) dan apa yang Anda alami secara langsung ketika anak Anda lahir. Yang bisa saya katakan adalah ini: Ini hanya tidak nyata. Dengan tidak nyata, yang saya maksud adalah salah satu pengalaman emosional paling kuat yang mungkin Anda miliki — Anda resah dan gelisah sampai, semoga, Anda meninggikan.
Ketika Anda menatap mata bayi Anda tidak bisa tidak merefleksikan makna kehidupan. Apa yang akan menjadi kumpulan kecil sukacita dan popok basah ini?
Saya juga tidak bisa tidak menjadi psikolog tentang hal ini, dan saya bertanya lagi dan lagi: Apa hal terpenting yang dapat kami lakukan untuk memastikan dia menjadi baik di masa depan? Tidak ada yang dijamin dalam kehidupan ini, tentu saja, tetapi adakah yang saya ketahui sebagai seorang psikolog dan sebagai ilmuwan untuk membantu memberinya awal yang baik di dunia ini?
Jika saya harus mengandalkan hanya satu ide inti, inilah yang saya temukan: teori keterikatan.
Teori keterikatan adalah kerangka kerja untuk memahami ikatan manusia. Teori ini pertama kali digariskan oleh psikiater Inggris, John Bowbly, dan kemudian diperluas oleh psikolog Amerika, Mary Ainsworth. Teorinya memiliki banyak, banyak lapisan tetapi saya ingin menyoroti tiga gagasan paling sentral:
- Pengalaman pengasuhan kami yang paling awal mengatur panggung untuk bagaimana kami berpikir tentang hubungan. Dari pengalaman awal kami, kami mengembangkan apa yang disebut oleh para ilmuwan sebagai model kerja internal dari hubungan dan diri sendiri dalam hubungan. Bisakah pengasuh diandalkan? Apakah saya memiliki basis aman untuk menjelajahi dunia? Bisakah saya mengungkapkan emosi saya kepada orang lain untuk mendapatkan apa yang saya butuhkan? Apakah hubungan menguntungkan dan pada dasarnya baik, atau apakah mereka penuh dengan kesulitan dan kekecewaan? Untuk bayi dan anak kecil, pertanyaan-pertanyaan ini tidak dipertimbangkan secara sadar; sebaliknya, jawaban dipelajari melalui pengalaman berulang dengan pengasuh dalam konteks hubungan awal mereka.
Dari hubungan awal ini, kami mengembangkan template untuk memikirkan tentang hubungan masa depan, dan templat ini memandu perilaku kami dalam banyak situasi yang berbeda sehingga itu membingungkan. (Lebih lanjut tentang ini nanti.)
- Berdasarkan sensitivitas pengasuh dan tanggapan terhadap kebutuhan anak-anak, kami mengamati munculnya ikatan lampiran. Ikatan lampiran pada dasarnya adalah perekat suatu hubungan. Ketika bayi menjadi terikat pada pengasuh, mereka lebih suka mengarahkan perhatian mereka kepada satu orang itu, mencari kedekatan dengan dirinya, dan menjadi putus asa ketika sosok lampiran mereka (AF) tidak tersedia.
Ikatan lampiran biasanya diamati dalam salah satu dari tiga pola yang berbeda, semuanya bergantung sebagian besar pada sensitivitas pengasuh dan responsivitas. Anak-anak yang aman adalah penerima perawatan dan kenyamanan yang konsisten; mereka menjadi marah karena tidak adanya AF mereka tetapi mudah dihibur saat reuni. Amankan anak-anak untuk melihat hubungan sebagai baik dan AF sebagai dapat diandalkan. Rasa aman ini mendasari bagaimana mereka berpikir tentang hubungan secara umum.
Dua pola lainnya mencerminkan ketidakamanan yang lebih besar. Anak-anak yang sangat cemas menerima pengasuhan yang tidak konsisten, dan ini menghasilkan konflik penghindaran-pendekatan di mana anak-anak ini menginginkan perawatan AF mereka tetapi sering menolak untuk membiarkan diri mereka tenang atau ditenangkan oleh orang itu. Anak-anak yang gelisah sering memiliki perasaan yang bertentangan tentang AF mereka. Keasyikan tentang apakah pengasuh akan tersedia ketika diperlukan sering mendefinisikan bagaimana anak-anak cemas berpikir tentang hubungan.
- Pola-pola ini, yang terbentuk dalam hubungan kita yang paling awal, terbawa ke depan ke dalam bagaimana orang dewasa berpikir tentang dan bertindak dalam hubungan terdekat mereka. (Untuk mempelajari lebih lanjut tentang gaya lampiran Anda saat ini, lihat kuis YouBeauty.com ini.) Lampiran bukanlah takdir. Kami tidak ditakdirkan untuk gagal dalam hubungan kami jika kami memiliki masa kanak-kanak yang berbatu, atau kami tidak diprogram untuk berhasil jika kami memiliki pengasuh yang sangat peduli. Namun, sejarah kemelekatan kita menjadi tahap di mana semua pengalaman hubungan kita yang lain terjadi — dengan teman-teman kita, dengan kekasih kita, dan, akhirnya, dengan anak-anak kita sendiri. Faktanya, ada penelitian klasik yang menunjukkan bahwa Anda dapat memprediksi pola pelekatan anak (pada usia 1 tahun) dengan tingkat akurasi yang tinggi berdasarkan pada bagaimana ibu / ibunya berpikir tentang sejarah lekatnya sendiri ketika hamil.
Jika Anda adalah orang tua, kakek, wali baptis, bibi / paman, atau saudara kandung dari seorang bayi yang baru lahir, apa yang paling Anda inginkan di dunia untuk orang kecil ini? Saya akan menebak di sini: Anda ingin anak ini bahagia. Bagaimana Anda mengatur panggung untuk kebahagiaan ini? Banyak hal yang dapat Anda lakukan, tetapi jika Anda, sebagai calon AF, dapat tersedia, hadir, memelihara, dan responsif, Anda dapat membantu menanamkan gagasan dasar bahwa hubungan itu baik, bahwa orang lain dapat dipercaya dan dapat diandalkan, dan bahwa rasa aman dapat ditemukan dalam hubungan.
Jika seorang anak datang untuk berpikir seperti ini, itu membuat hidup tidak diragukan lagi lebih mudah. Begitu banyak kebahagiaan kita bergantung pada hubungan kita. Yang terbaik yang bisa kita lakukan untuk anak-anak kita adalah menanam benih keamanan, kemudian melihat mereka mekar. Hak Cipta David A. Sbarra, Ph.D., 4 Juli 2011
