Musim panas sebelum tahun pertama kuliah saya, paman saya meninggal karena kanker.
Ini adalah tahun dimana saya memulai perjalanan panjang menuju kejenuhan. Saya telah mengambil peran sebagai konselor kesehatan sebaya - sekali mahasiswa psikologi dan penginjil positif yang bersemangat - tetapi mendapati diri saya terus-menerus kehabisan tenaga, berjuang untuk menghadapi kesulitan orang lain, dan lebih jauh lagi, untuk menjadi terinspirasi. Saya terkejut menemukan batin yang bingung, letih, dan marah menggantikan disposisi ceria yang datang secara alami kepada saya sampai saat itu.
Butuh beberapa saat untuk mengumpulkan dua dan dua: Saya telah berduka . Dan itu baik-baik saja - lebih dari cukup. Itu sehat, dan pertumbuhan yang muncul hanya membuat saya menjadi orang yang lebih kuat, penting dalam mengembangkan nilai-nilai yang saya pegang hari ini.
Mungkin tampak bahwa seorang ahli kebahagiaan akan menjadi orang terburuk di dunia untuk berbicara tentang masalah kesedihan, kehilangan, dan tragedi; tetapi Carole Pertofsky, ahli psikologi positif dan profesor salah satu kursus kebahagiaan paling populer di Stanford University, mungkin tidak setuju.
“Ketika Anda melihat media populer selama beberapa tahun terakhir, ada sejumlah besar perhatian untuk menjadi bahagia, menjadi positif, perbedaan antara bertahan hidup dan berkembang. Dan tiba-tiba ada sedikit reaksi, bahwa dengan mengejar dan mengejar kebahagiaan, itu hanya akan membuat Anda tidak bahagia. Dan ada kesalahpahaman besar dalam hal itu, serta kebenaran dalam hal itu, ”kata Pertofsky.
Sebaliknya, apa yang Pertofsky ingin bicarakan, dan di mana pandangan yang lebih bernuansa dunia emosional berkembang, adalah dalam mendefinisikan kebahagiaan sebagai "rasa kesejahteraan yang berkelanjutan dalam kehidupan sehari-hari." Apa yang dibutuhkan untuk memiliki energi untuk terus melakukan apa yang ingin kita lakukan? Bagaimana mungkin berduka membuat kita lebih kuat dan mengingatkan kita tentang keringkasan, rasa sakit, dan keajaiban hidup yang penting?
Terlepas dari situasi kami, kami semua menghadapi kerugian, dan dalam media kontemporer kami yang bahagia-sentris, saya pikir saya akan mengambil kesempatan untuk fokus pada pengalaman universal yang kurang dibahas dari rasa sakit, kehilangan, dan penderitaan dengan melakukan percakapan di cara mengatasi kesedihan dengan Carole Pertofsky.
1. Biarkan diri Anda waktu dan ruang untuk bersedih.
Bersikap baik kepada diri sendiri juga - menyerah pada momen kelemahan mungkin menjadi tanda kekuatan emosional dan akan membentengi Anda dalam jangka panjang. Mungkin terdengar jelas. Tetapi lebih sulit untuk mempraktekkan daripada yang mungkin orang pikirkan.
"Ketika kita dalam kesedihan, kita tidak bisa menahannya, " kata Pertofsky, "Duka memanggil kita. Kesedihan adalah respons alami manusia terhadap kehilangan, dan ketika kesedihan sedang terjadi, kecenderungan kami adalah mencoba untuk keluar dan terlibat dan itu adalah panggung, tetapi pada awalnya, kita harus masuk ke dalam diri kita sendiri. ”
"Bagi orang-orang dalam budaya kita yang sangat berprestasi, kita menyamakan kesejahteraan dengan berada di zona mengemudi, " katanya. Dia mengacu pada teori psikolog Paul Gilbert yang menggambarkan tiga zona utama motivasi manusia. Yang pertama, zona merah, didasarkan pada ancaman dan adrenalin - itulah yang terjadi ketika Anda melihat bahaya. Yang kedua, zona biru, adalah tentang drive - pengaturan sistem penghargaan internal serotonin, dopamine, atau bahkan adrenalin, dengan mencapai hal-hal, mencapai hal-hal, dan menemukan makna dalam hal itu. Zona ketiga dan terakhir, zona hijau, adalah "parasimpatis menenangkan diri, menenangkan, menenangkan."
Jadi, ketika orang berduka, Carole Pertofsky sering mendengar mereka mengatakan bahwa mereka "tidak dapat berfungsi, " tetapi dia ingin mempertanyakan apa artinya itu - karena jika itu berarti dipenuhi dengan rasa tidak enak, mulai melakukan sesuatu dan kemudian kehilangan minat saat melakukan itu, atau berbelok ke dalam, mungkin itu adil tidak adanya berada di zona biru. Ketika kita menempatkan diri kita di zona hijau dan memberi diri kita waktu dan ruang untuk menenangkan diri, dan menjadi sabar dan memahami ketika kita rapuh, itu memberi kita energi untuk menyembuhkan dan melanjutkan.
2. Beralih ke kreasi dan ekspresi.
Bagi orang yang berduka, sering ada dua dinamika: yang pertama adalah tinggal dengan pengalaman, yang sangat internal dan membutuhkan banyak belas kasihan, dan dari sana, orang-orang kadang-kadang bergerak menuju ekspresi .
Pada konferensi media baru-baru ini saya hadiri di Detroit, ada serangkaian lokakarya tentang berduka melalui tarian. Saya tidak berpikir itu suatu kebetulan bahwa kata "gerakan" dapat merujuk pada fisik, emosional, abstrak, atau bahkan sekelompok orang yang diikat bersama oleh sebuah pesan. Seniman memimpin kami melalui lokakarya di mana kami mengakui rasa sakit, trauma, dan kesedihan yang kami rasakan di tubuh kami melalui gerakan - dan kami mendiskusikan fakta bahwa, dalam beberapa tahun terakhir, para peneliti bahkan datang untuk berdamai dengan bagaimana trauma antargenerasi dibawa melalui tubuh kita.
Pertofsky menunjukkan fakta bahwa banyak karya seni paling cemerlang di dunia berasal dari kesedihan, kehilangan, dan trauma: “Bill T. Jones, koreografer, menciptakan karya tari yang paling menakjubkan. Pasangan romantisnya juga adalah pasangan tarinya, dan ketika dia meninggal secara tragis karena HIV, potongan-potongan menakjubkan muncul dari kesedihannya. ”
Baru tahun ini, musisi telah menjadi berita utama dengan album yang lahir dari kesedihan mereka: Sufjan Stevens merilis album berdasarkan hilangnya ibunya dan ketidakhadirannya dalam hidupnya yang disebut Carrie dan Lowell. Bjork merilis albumnya, Vulnicura, karena kehilangan perkawinan dan patah hati, setelah bercerai dari pasangannya selama bertahun-tahun. “Ketika saya kehilangan ibu saya - pada titik tertentu, butuh sedikit waktu - saya menulis sebuah cerita, ” kata Pertofsky.
Setelah kehilangan paman saya, saya beralih ke musik serta berkebun, suatu hobi yang ia bagikan sebelum menjadi sakit.
3. Berduka dengan orang lain.
"Salah satu bagian dari ekspresi adalah kreatif, dan bagian lain dari itu adalah memberikan suara, orang-ke-orang, dan di sanalah kelompok pendukung datang sebagai agen komunitas yang indah, " kata Carole Pertofsky, yang mendorong mereka yang berduka untuk menemukan komunitas. . "... Orang-orang mungkin berpikir, 'Itu akan lebih menekan, mengapa kita ingin duduk dengan orang lain yang mungkin kehilangan anak-anak mereka?'" Namun, ada periode waktu di mana tidak ada yang lebih menyembuhkan daripada bersama orang lain mengerti bagaimana rasanya kehilangan kekasih, atau yang telah mengalami peristiwa traumatis yang luar biasa.
"Ketika orang berduka, itu bisa menjadi pengalaman yang mengisolasi, tetapi terjebak di sana, " katanya, "adalah untuk mengabadikan kualitas beku tentang kehidupan. Untuk mencari dan menggemakan dengan orang lain, untuk membiasakannya, untuk bekerja dengannya, untuk memberinya nama, untuk memberinya suara, untuk memberikan ekspresi itu kemudian membebaskan pengalaman. ”
Pada akhirnya, kesedihan adalah perjalanan yang panjang. Bahkan karya ini, di beberapa bagian, adalah cara untuk menghormati paman saya, dan mengakui ketidakterhatian akan kehilangan dan bagaimana hal itu dapat membuat kita lebih kuat.
Bahkan seorang ahli kebahagiaan seperti Pertofsky menemukan itu "sedikit misteri. Kami tidak pernah benar-benar melupakan kehilangan, selamanya. Tetapi kita dapat menemukan berbagai cara untuk menghormatinya, dan itu seperti proses penenunan. Kita bisa menenun kehilangan itu ke dalam jalinan indah dalam hidup kita ... Ini terjadi, hal tragis ini terjadi, hal traumatis ini terjadi, tapi itu adalah bagian dari permadani, bukan permadani keseluruhan . ”
Dalam menghadapi desas-desus yang tak henti-hentinya tentang tren psikologi positif, berduka bisa menjadi waktu untuk melepaskan kepositifan, berkumpul bersama dalam semua kesedihan hidup, dan menciptakan kerja dan gerakan yang indah dari kehilangan dan perjuangan kita. Ini saatnya membiarkan orang-orang yang kita kehilangan menjadi bagian dari siapa kita dan terus bergerak dengan kisah-kisah mereka di dalam diri kita.
